Oo放鬆一下享受寧靜oO

觉得这篇文章写的好没有必要,所以就删了.

我是个爱哭的女生,

随便一个人,一句斥责我的话,

我都会偷偷鼻酸,

然后在转身的那一刻

眼湿湿....
尽管如此,但我从不认为自己是脆弱的.
哭,只是本能罢了.
无非是想通过泪水来疏通自己的心情.
想哭就哭吧,别忍着,对身体不好.
所以刚才,我掉了3滴眼泪....

 

 

每当我哭泣的时候,也就是我最脆弱的时候.
即便这样,我也不需要别人的同情,更不需要安慰.
我只想不出声的流泪,直到最后一滴眼泪的坠落.
这比一切同情与安慰来的都好.
之后,我会继续微笑.
不去恨什么人,也不会记着之前发生了什么.

前天立冬了,而我却连毛衣一天都还没有穿.
我说,世界好象要末日了.....
真的吗?会是这样吗?
其实,我很不希望.
理由很简单——我还没活够.

这个暖冬除了让我睡觉不再蜷缩在一起外,似乎没有带来其他不同.
日子还是在一天天的过,生活还得继续.
不知道今年的第一场雪什么时候会来临,
我想,应该会很晚很晚.

我是个不喜欢雪地,但对雪花情有独钟的女生.
当雪落在地上时,它注定不在洁白.
被人们无情的践踏,蹂躏,然后渐渐融化.
它没有一丝怨言,没有一点愤怒.
就好象失去斗志的人一样,无所谓的来,无所谓的去.
它的冰冷,让人钻心.
它的无情,让人痛心.
我讨厌它那副像是看破世俗的德行,

讨厌它将冻的通红的手重新给予温暖时那假惺惺的模样.
而空中的雪花不同，因为它是充满激情的.
它飞扬,它舞动,它张扬,它潇洒.
只有这时它才是为自己活着.
它试图努力的在寻找自己的出路,
在就要坠落在地下的那一刻始终寻找着.
我喜欢它的执着,尽管它执着的是如此的无能为力.
因为它注定也要坠落,这是它所无法改变的.
我开始怜悯它短暂的生命,而又为它不用再这样辛苦的追寻下去感到高兴.

这个冬天好温暖!
我会期盼着它的第一场雪,
然后在窗边静静的注视每一片雪花的飘落.

        今天是我24岁哥哥的生日，不知道他玩的是否开心！不知道他有没有吃蛋糕，不知道他有什么愿望等待着实现。在此，我祝他生日快乐！要这样一直快乐，一直快乐下去...........

 

   原本想着换个配这个主题的计数器，结果换完后我的900人气一下子莫名其妙的变成了223。。。。我真是郁闷死了！！！！！太晕了！！！！！什么破玩意嘛！！！！！！！

 

小米，我还是不会添加图片，你看我下面那日志，就是按照你说的方法添的呢，结果显示出来的只有地址，没图片。。。。。5555555555555~~~！你再手把手教教我吧，我发现我好笨啊！！！

 

或者来到我空间的人谁要是还会的，麻烦给我支个招，小女子再此谢谢各位父老乡亲了！！！

说也是,已经好长时间没写日志了.最近的一偏是7月10写的,这已经又过了10天了.

回顾10天发生了什么,似乎是空白.可以想象的出,我目前的生活多么的无聊无味.

因为没有发生什么事,自然也就没有什么东西值得去写.

小米既然想让我更新,就冲着她这句话,那我就更新一下吧!哈哈......

 

小米就要出国啦,也不知道她的签证办好了吗..

我的朋友也要出国了,她的可真麻烦呀!!!

要上英语强化班,要考试,要这个要那个的.......最后还弄的没确定去哪个国家上哪个学校....

哎....你们都是有钱人家的孩子!

我还是自己孤身一个人在国内在这个小小的城市好好奋斗吧.

拿它的奖学金,做它的尖子生,然后走出这个城市去我想去的地方工作.

希望我可以成功.

 

刚才跟我老爹说笑了一会,

我说:我带你去看世界杯吧.

爸说:好呀,我等着呢!

我说:那就等你54岁的时候吧,最晚58岁.

爸说:好呀,我等着呢!

 

呵呵,多么简单的几句话,或许他根本没有当一回事,或许他也只是说笑而已.

其实,我很想带他出去的,去那个真正的赛场上转上一圈,瞧上一瞧.

也好实现他的这个小小的心愿,因为他再也没有机会了,其他的就看儿女了.

 

我会加油的,我会好好在广告界发展的,我会出色的,我会成为佼佼者的.

输了。
离开 。
像英雄一样离开。
胜利者在欢呼庆祝，他们悄声离场。安静地回家。
回家，也好啊。他们同样可以享受欢呼，他们同样可以庆祝胜利，四年之后，他们卷土重来。他们仍然会胜利。
  不知道是不是预先猜到巴西会因这场比赛而暂时离开，凌晨，我爬起为他们呐喊。法国——巴西的夙敌。他说，他们 会赢得比赛。他说，他们不是在报仇。他说，比赛会很精彩。
  可是……
  不去埋怨他们，不去指责他们。赢得漂亮，他们同样输得精彩。虽然我们不得不承认他们发挥得不好。
  球场上没有回头的机会。
  成功不是偶然，失败不是命运。
  他努力拼抢，他比胜利者更积极。他还年轻，这只是开始。他值得我们为之欢呼，他打破了美貌与才华不能得兼的陈规，他化出了出身富贵和纨梏子弟的界限。他也曾为祖国赢得了比赛——一球制胜。Kaka，我们记住你了，期待你更好的表现，期待你创造奇迹。
  他倍收非议，他头顶千钧。可是他还是赢了。他打破了世人以为不可能的进球记录，他打进了精彩的进球。他还会回来的，外星人不会离开地球。
  他们曾经酣畅淋漓地击败对手，轻而易举，仿佛大力神杯俯拾即是。可是他们止步四强。不要不负责地说没关系，像98年那样告诉他们，这一切都会过去。
  他们是团结的，他们为了呼唤主力不惜牺牲自己进球的机会让他找回状态。他们是一个团体，打的是一场团体赛。还有什么比团队精神更宝贵的呢？足球场上即使是“上帝之手”也不能单独取胜。
  可是他们输给了自己。
  被万人看好以为必胜，他们还是输给了对法兰西艺术足球的恐惧。热舞桑巴，没有跳过优雅巴蕾。他们强大，可惜在慌乱之中忘记了自己。
  一瞬间，天差地别，他们拿到了回家的机票。
  扼腕叹息，由衷赞叹。
  回家，也好吧。祖国的土地是温暖的，再不用头顶着欧罗巴的攻势战斗，他们可以休息一下了。他们还是王者，王者难免失败，但是更多的是大家之风和傲人成功。公平不公平都是过去，赢得疯狂输得惨淡也都是过去。过去，过去，过去……
  他们几乎赢了世界，却没有赢过自己。该反思反思了。
  一等四年，期待着他们再次捧杯夺冠。本来计划的熬夜助威决赛，留给四年后的他们吧。
  离开。
  像英雄一样离开。
  英雄离开。

前天跟老爸抄了一架,多少跟高考有关,

为了一个高考,他将我曾经的努力全一笔勾销.

多么残忍的行为.

他还骂了我,第一次听他对我骂那么难听的话.

这比打都难受,那心灵的受伤,能用药物恢复吗?

 

此刻我正在听yellow这首歌,听的我想哭.

但我还是一遍又一遍的听,似乎就是要触动一下我那根脆弱的神经不可.

有点压抑,有点无助,有点不知所措.

 

昨天有人希望我复读.

复读?那可是需要毅力的啊.

谁都知道在那样一个集体中不比以前的班级.

没有欢笑,没有玩闹,

天天都要面对一张张死气沉沉的脸,一只只充满血丝的瞳孔.

我又不是那种学习超级棒的人,又不是发挥超级失常.

所以,我复读是不会有用的,最起码不会有很大用.

 

高考啊高考,你究竟要埋葬多少人你才算满意?

我对你已经彻底无语了.

 

通过世界杯又让我发现一个大帅哥----卡卡

每当他进了球时,他的招牌动作就是两手高举头顶伸出食指仰望天空

或许他是在感谢上帝创造了这样一个无与伦比的他

我为你喝彩,相信你会成为全巴西的骄傲

换了首新歌,是不是很好听呀?很轻快,很活泼是吧?西西.

这是蔡依林的＜马德里不思议＞,下面把歌词附上.

 

阳光优雅地漫步旅店的草坪

人鱼在石刻墙壁弹奏着竖琴

圆弧屋顶用拉丁式的黎明颜色暧昧的勾引

我已经开始微醺

火红的舞衣旋转在绿荫小径

连脚步都佛朗明哥的声音

悬在窗棂小酒瓶晃的轻轻对著风温柔回应

原来爱可以寂静

马德里不思议突然的想念你

彩绘玻璃前的身影只有孤单变浓郁

马德里不思议突然那么想念你

我带著爱抒情的远行

所以用鹅毛笔写了封信给你

浅灰的纸里夹了朵三色堇

你知道它的花语

签上名我继续一个人远行

马德里

彩绘玻璃前的身影只有孤单变浓郁

马德里

不可思议我走在少了你的风景

也许一年中你是一个最好的朋友
下一年仍是一个很不错的朋友 
再下一年就不一定经常记起了

并且从那以后整年也许都不一定记得了， 

因此我只想说 
即使我一生中永远也不再提起你 
对我来说你永远是一个特别的人，在我的生命中你永远是与众不同的
我尊重你，尊敬你，并且实实在在的珍爱着你.

 

                            　　　　　——致冬萍、徐徐、Gf5、韵斯、艳华、大头、龙龙、蕊蕊……

登登的头是大了,因为他实在是忙的不可开支.

而我的头小了,因为我终于摆脱了物理化学的束缚.

高考结束了........

其实已经考完很多天了,而我却放到今天才写.

可以想象的出,我考的非常不好.或许我就这样了,这也就是我的水平了.

我成了高考的俘虏.

我也知道考试成绩不好并不意味着什么都不好.

但是中国的教育就是这样,

没有高分就上不成好学校,没有高分就没有好专业.

分分分,学生的命根.

考考考,老师的法宝.

这话一点也不假.

 

放假之前,老想着放假.而放了假,又3天2头的往学校跑.

毕业怎么这么麻烦?

而且一天到晚过的好不充实,除了吃睡,就是上网玩游戏.

一玩就到凌晨两三点,无聊致极.

 

很快就要进入大学生活了,

不知道到时候我会不会想家,会不会半夜从梦中醒来偷偷哭泣.

不知道我会不会吃着学校的饭,想着妈妈做的家常便饭是多么的美味.

没关系,脱离了父母,我还有我的亲朋好友,

我好多好多的朋友,他们都会陪着我.

 

今天登登做客CCTV的网络聊天站,哎,可惜了,因为我当时在睡大觉.

他做客的可真不是时候啊.

罢了~罢了~

今天可是个特别的日子,说什么也要留下点脚印.
不要误认为它是我的生日,也不要误认为它是我朋友的生日.
它更不是什么值得庆祝的日子.
如果非要让它跟节日挂上点钩,它顶多算得上是个高考前夕日(我命名的!).嘿嘿.
那我为什么说是个特别的日子呢?
大家不妨看看日历,答案自然揭晓!
06年06月06日!
这已经不是六六大顺,而是六六六大顺啊!
所以在此,我祝所有相知的或不相知的,相识的或不相识的人六六六大顺!
同时也祝我自己在明天的考试中能尽显我的琼丝风采~
25号考场04号座位,我来也!!!!!!!!

终于开完散学典礼,终于拿到毕业证了,终于完成12年的学业了.

看着那红色的毕业证书,心情倍感激动.

看着那薄薄的准考证心理又倍感无奈.

我不是恐惧高考,而是不知道考完后的这3个月到底干什么.

休息?上网?旅游?打工?

其实这些都不是我向往的.

但要是非要在4者里选一个,我还是选择打工吧,也好赚个钱给自己买个手机.

不过,我还不是非常想打工,好不容易放一次长假,还要这样劳累的度过,我真是不忍心.

想当年初三毕业的时候,本想着痛痛快快好好玩一场,结果楞是被我爸报了个升高中的补习班.目的是想借机让我先熟悉一下高中的课程,结果我又没好好上,还把那钱花上,又虚度了一个月.哎~我可不想让历史重演.

所以,我决定看书!!把全部的中外名著看完~~~能看多少看多少!

等全部看完后,我就会从感性认识上升为理性认识了.

估计我的文学常识到时候也能大大的增长一截,

然后让你们见一个全新的我.

哈哈哈哈哈哈~~~~(其实一点也不好笑)

哎,热死了,闷死了,无聊死了,烦死了!!

明天?后天?大后天?

不!是大大后天!

25号考场,04号座位!我们大大后天见!

      很快就要高考了,由此也意味着很快就要完成12年的学业了.最后的这几天班上翘课成风,一天能见到二十来个同学都算不错的了.而我却变得比任何时候都要乖乖,因为我突然间迷恋上了那个虽然简陋但让我生活学习了3年的教室.其实我不想离开,不想就这样离开.

      我是个有家乡却没有故乡的人.怎么说呢?先说说这家乡与故乡吧.在我看来,家乡只是单纯的指你的出生地,而故乡则有着一种思念的情感.回过头看我刚写的那句话,大家自然可以知道我对自己的家乡没有任何思念之情.千万不要认为我是个不爱本土的人,是我的家庭让我对这块土地毫无感情的.因为我3岁时就离开了家乡.可能还会有人说,毕竟你还呆了3年啊,说什么也应该有感情的啊.要知道,我并不是那种记忆力超强的人,现在想想,充其量我最多对5岁的事情还微微的有些印象.3岁以前,对我来说就是空白.离开家乡后,我跟随着父母来到了广东省的惠阳市,在那住了有1年多,然后又去了深圳,我的2年幼儿园还是在深圳上的.幼儿园上完,我已经6岁,该上小学了.深圳是个好地方,但我并没有在深圳继续我的学业,随后又来到了北京,开始了小学生涯.那是家贵族学校,规模设施各方面都是相当不错的,或许这将成为我今生上过的最好的学校.有时真的挺佩服我老爸,他只是个中专学历的人,但在挣钱方面,他还是有两手的,那么贵的学校,我们两个人一年光学费就得3万块.噢!忘了说,我还有个比我大1岁半的哥.原本以为我们可以一直在北京住下去,但由于事情的变故,我只上到了3年级,父亲把北京的家卖了后,背着一笔钱又来到了广东.不同的是,这次是在广州的番禺安了家,我开始上4年级.生活算是平静下来,但好景不长,当我上学到初2时,也就是5年后,迫不得已,我们一家4口必须返乡.还很清楚的记得,当时班上的同学还特意为我开了欢送会,送了好多祝福的话给我,那情形现在都还历历在目.回到家乡后,开始上初三,然后上高中,就这样不知不觉的又过了4年,我也终于彻彻底底的成年了,18岁了.好怀念在广州时的亲朋好友,他们给我的关怀最多,给我的鼓舞最大,可是我就这样的离开了,带着遗憾离开了.将来有一天如果我还能到广州,我一定会去找他们,因为我早已把他们当成是我一辈子的好朋友了.

      圆,终究是圆,总有饶回去的时候.那么现在,该是我再饶出去的时间了,我期待着高考的到来.